יחסים בין דוריים
יחסי סבים, ילדים ונכדים

סבאות כיום - בעידן התקשורת הפתוחה, תוחלת החיים הגדלה, ושינויים חברתיים ותרבותיים- מצריך מיומנויות נוספות מבעבר, מלבד שינוי הסטטוס המשפחתי.

חלק גדול של משפחות מורחבות, כולל היום כבר שלושה דורות וחלק אף משפחות של ארבעה דורות.

המשמעות היא שמדובר במערכות יחסים ארוכות טווח.

לאורך השנים עוברת המשפחה המורחבת  תהליכים של ילדות , בגרות, הזדקנות במסגרת הרב דורית

על אף מציאות זו,  מוסד הסבאות לא זכה עדיין למחקרים מקיפים ולספרות מקצועית ענפה להסתמך עליהם.

יש הסכמה שהסבאות היא שלב נוסף של הורות ושיש קשר מהותי בין תפקידי סבא וסבתא, לתפקיד אימא ואבא.

לסבתות ולסבים חשוב מאוד לשמור על קשר עם נכדיהם ואינם מוכנים לוותר עליו. מדוע?

אולי זה נותן משמעות לחיים?

אולי זה יוצר קשר קירבה ויחסים מעצימים עם הבנים/בנות.

לחיות ולראות שטוב לנכדים?

ההורים ואנחנו

מערכות היחסים בין הסבים לילדים - הורי הנכדים, שונות, מגוונות ומורכבות .

מערכת היחסים כשמה כן היא.

מערכת שבה לוקחים חלק הרבה אנשים, הבאים מרקע שונה, עם דעות וערכים שונים, בני גילים שונים . כולם אמורים למצוא מכנה משותף  לגבי נושאים מאוד רגישים , הנוגעים לדבר היקר ביותר : הנכדים.

השילוב בין היחסים המשפחתיים בעבר לבין מערכת היחסים הרב משפחתית בהווה ופער הדורות הם התשתית שעליה נבנית מערכת היחסים המורחבת .

אופי הקשרים תלוי בהרבה משתנים.

תקשורת: התקשורת על פי רוב מתנהלת בשני רבדים. הרובד הגלוי והרובד הסמוי.

ישנו הרובד של שיחות גלויות ופתוחות נושאים שמדברים עליהם, ניתן להתדיין עליהם ולהגיע להסכמה. כן או לא.

ישנו הרובד של הנושאים הסמויים עליהם לא מדברים.  אלו נושאים שלא נוגעים בהם. הם נותרים בין זוג ההורים ובין זוג הסבים והם מקור למתח.

מעורבות או התערבות: חוסר האיזון  בין  ביטוי של הקשבה ואכפתיות לבין שתיקה ואי הבעת דעה הינו  אחד הנושאים המהותיים ביותר במערכות יחסים בכלל ובין הסבים לבין ההורים בפרט.

הצורך ברגישות להבין עד כמה זוג ההורים הצעיר זקוק להקשבה, לאמפטיה, לתמיכה ולחיזוק, כאשר הוא בונה את דרכו ההורית והוא עמוס בלבטים ומחפש דרך משלו.

קיימת הדילמה בין התערבות : עד כמה להתערב, להביע דעה, לייעץ, להשתמש ב"כלי הנשק" של ניסיון, ידע וחוכמה לבין המעורבות התומכת שמשמעותה אי הבעת דעה נחרצת וחד משמעית.

סבים רבים מתקשים להיות מעורבים ולומר את דעתם רק אם יתבקשו לכך.

נפרדות:  נושא שלא זוכה להתייחסות מספקת במערכת היחסים בין הורים לילדים בוגרים וזוהי ההבנה לעומק של המושג נפרדות. נפרדות או שחרור החבל, הוא בעצם הכוח המאפשר להורים הסבים לקבל  את ילדיהם ההורים - כמו שהם.  נפרדות זו לא התנתקות. זו הדרך לאפשר לחיות את החיים בעצמאות.

משפחתולוגיה:  יחסי משפחות הילדים עם משפחות ההורים, כל אחד  מבני הזוג עם הוריו, או עם הורי בן הזוג. כל אחד מבני הזוג מגיע לזוגיות עם מטען של אופי אישי, דפוסי התנהגות ,ערכים, מסורת משפחתית ועוד. בני הזוג אמורים לבנות את הזוגיות תוך מציאת דרך מגשרת של ויתורים והסכמות, של בניית משפחה חדשה עם המיוחדות שלה. למשפחות המוצא יש כמובן משקל רב.

העדפה: לעיתים יש קשר הדוק יותר של ההורים עם אחת ממשפחות המוצא וכשיש נכדים זה מעצים את אי האיזון. זה יכול לגרום לתחושות לא נוחות למשפחת המוצא השנייה. לעורר קנאה, תחרות, עלבון ועוד.

ישנם מצבים של העדפת הסבים את אחד מילדיהם ו/או נכדיהם, על פני הילדים ו/או הנכדים האחרים.  במקרים הללו נדרשת רגישות רבה לשמירה על איזון  מירבי ביחס לכל הילדים. במידה ויש להם סיבות להקדיש תשומת לב רבה יותר לאחד הילדים, חשוב שזה יוסבר בצורה גלויה ומנומקת.

קינאה: קנאת אחים או סוג של תחרות סמויה בין אחים אינה נגמרת בילדות ויכולה לגרום למתחים שונים גם בבגרות. מתחים בין הילדים(ההורים) להוריהם (לסבים) , או בין הילדים לבין עצמם.

מתח בין הילדים לבין הוריהם, יתכן גם בגלל יחסי העבר. לעיתים זיכרונות קשים של הילדים משנות ילדותם, ממשיכים לתדלק את מערכת היחסים הקשה ממילא .

התייחסות שונה: לידת ילד מעצימה ומשנה את ההתייחסות להורות . הראיה של הקושי וההתמודדות בגידול ילדים יכולה לשנות את הראיה וההבנה לטוב או לרע, של דעות ותחושות מהעבר.

ראיה אחרת של ההורים  את הסבים יכולה לקבל תפנית חיובית ויכולה להתעורר תחושה של סליחה. לחילופין - יכולה להתעורר הרגשה של כעס עצור והתחשבנות ואז קשה מאוד לנהל מערכת  בריאה גם עם הנכדים.

תאום ציפיות: זה אחד האלמנטים החשובים בבניית מערכת יחסים זורמת ומספקת בין הסבים לילדיהם  ולנכדיהם. חשוב מאוד לשוחח על הציפיות שיש להורים מהסבים ועל מוכנות הסבים.

• נושא העזרה והטיפול בנכדים הוא אחד הנושאים המאפיינים מערכות של משפחה מורחבת. ההורים על פי רוב בונים קריירה ומצפים מהסבים לגיבוי ועזרה. הסבים מצידם לעיתים עדיין עובדים ועסוקים או לחילופין בונים לעצמם עיסוק לגיל השלישי ולא תמיד מתאפשר להם לעמוד ברף הציפיות.
• לעיתים מתעוררים הבדלי גישות חינוכיות. לסבים קשה לקבל את הגישות החינוכיות של ההורים אך אין הם יכולים להתייצב  נגדם לצד הנכדים. אסור לשכוח מי האחראי על חינוך הילדים.

המון שאלות ודילמות כשלכל  בעיה יש היבטים שונים ובחירות שונות.      .

ואולי טיפ קטן...

מה שיכול לאפשר לסבים להקטין את פער הדורות  ולמצוא את הגשר דרך ההורים לנכדים הוא :

חצי כוס גמישות

חצי כוס סקרנות

2 כוסות הקשבה

כוס סבלנות

כוס אמפטיה

3 כוסות אהבה

לערבב את הכל יחד  ואז קל יותר לתת מהזמן ומהלב.